domingo, 27 de dezembro de 2009

Dicionário do Professor Tadinho


Professor Tadinho é formado em jornalismo, ciências, artes marciais, Direito, Informática, Estudos Sociais, Construção e Jogos virtuais além de falar fluentemente 5 idiomas.Cansado de discutir sobre as falhas da língua portuguesa ele está lançando o Dicionário do Professor Tadinho !!!


Em entrevista ao nosso blog o Professor comenta:" É muito difíssil dar educação pra essa mulequada,esses fêlas da mãe vem com quaz quaz quaz e não sabem nem fazer uma Sub porca com o copo... Eu volto a digar... nossa língua ta morrendo, o prazo de validade de nossa lingua está expirrando..."
Ele ainda dá exemplos:


Arruela: Peça metálica para uso em estruturas de encaixe,onde sua fixação permite também uma maior aderência e um maior reforço .Também conhecida como SUB PORCA...


Podólogo: Profissional que trabalha com a saúde dos pés. Mas pode ir preso a qualquer momento pois também é sinonimo de pedofilia. Ex: Aquele Padre era um Podólogo Fêla da Puta !!!!


Dizer: Que "dizer" é um verbo todo mundo já sabe...mas a colocação está incorreta quando falamos por exemplo: "Conforme estavamos dizendo..." o correto é " Conforme eu estava digando..."


Eu Digo

Tu Diguiz

Ele Diga

Nós Digamos

Vós Digais

Eles Digaram
Nas próximas edições Tadinho volta com suas pérolas.

Ursinho Puff !!!!


Esta é uma dica da Professora de Etiqueta Andrezza Páscoa Simoni:


" Um dos problemas mais corriqueiros nas viagens internacionais é o problema da comunicação. Mais existe um método muito simples de se aplicar. Use a mímica ou nomes próprios para se dar bem nessas situações. Exemplo: Se você precisa de mel...não contorsa sua língua com as palavras sem vogais americanas...simplesmente diga Ursinho Puff ."

By Andrezza

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

The Cat

"A história que ninguém...ninguém...mas ninguém,contou" (BIMBA)

Esta pérola foi escrita em meados dos anos 90 D.C.(depois de Conchal)

-Vou contar a história de um animal com o qual me identifico muito...

... O Gato (The Cat)

Era uma vez um gato cego português,
que aprendeu a miar em inglês.
E onde ele passava todos o cumprimentavam,
pois ao invés de MIALE,
MAIAU ele falava.
Sempre muito pequeno,mas sempre muito esperto,
logo ele soube de um casal francês (Le Patê),
que se mudou la para perto.
Então o gato cego português,que em inglês já miava,
aprendeu a miar em francês.
MOYAL era o que ele falava.
Então um certo dia o gato ficou famoso,
pois já era poliglota,
e seu dono orgulhoso
mandou-lhe para o Japão,
para miar em japonês e ganhar uma nota.
Ao descer do avião,com todo povo a delirar,
chegou então o gato e começou à miar,MIHIAHAU!!!!!!!!!!!!!
MIALE em português,
MAIAL em inglês,
MOYAL em francês,
e MIHIAHAU em japonês,
era tudo o que sabia o pobre gato cego português,
que já morava num palácio de um senhor ministro burguês,
que queria que o gato aprendesse à miar agora em alemão.
Mandou então o gato para um colégio alemão,
ficou apenas 3 mêses e já voltou a falar,tanto a língua alemã,
como a italiana,
pois conheceu uma gata siamesa,
da região napolitana.
MNIRAI em alemão e MONIALPIU em italiano,
era tudo o que queria o nobre consorte,que agora venderia o gato por um milhão de dólares.
Até que então o gato foi sequestrado,por um grupo de brasileiros,que pediram 10 bilhões em notas de mil cruzeiros
Voltaram para o Rio,com o gato e sem dinheiro,
pois ninguém queria dar por um gato tão faceiro,
um valor tão irrizório,
como o dinheiro brasileiro.
Então desiludidos,
e sem comida para o gato,
pensaram em se desfazer de sua língua,
para arrumar uns trocados.
"Vende-se uma língua de gato português,que mia em inglês,alemão,italiano,francês e japonês".
Foi assim que colocaram o anúncio no Primeira Mão ,que foi muito concorrido,pois tinha mulher querendo um transplante,de língua pro seu marido.
Depois do órgão já vendido
e do dinheiro arrumado,o grupo se desfez do gato com uma nota no jornal
mais famoso da cidade:
"Vende-se um gato cego,que nasceu sem língua,mas com 3 mêses de idade foi para
a universidade,e se formou em bacharel,
na leitura em código braile".

Nota do editor...

Este besteirol foi desenvolvido ao redor de
meus melhores amigos com:
boulevares,
bares,
festas,
venenosas,
cupins,
coraçãozinhos,
mussarella de búfalo,
(picanha não porque o Edu levou embora),
asa de frango,
e muita,
muita,
muita,
muita,
muita,
muita,
muita,
muita,
muita,
muita,
muita,
muita mulher.(MENTIRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)...
...muita cerveja.

Dedicado aos Tigres(de bengala).

um abração.

sábado, 3 de outubro de 2009

Cheirosa.

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher: - O filho da mãe é ANÃO!!

sábado, 26 de setembro de 2009

Portugueses...Ó Pá

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do> cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro> nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
19.. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos> europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

sábado, 11 de julho de 2009

Descanse em paz - MJ

Morreu Michael Jackson...

Não sou fanático pelo cara, mas confesso que ele teve uma participação bem importante em uma determinada fase da minha vida. Quem teve o privilégio de aproveitar os anos 80, musicalmente e/ou culturalmente, entende do que estou falando.
É difícil percebermos o quanto foi fundamental a passagem por nossas vidas de um ícone como Michael.
Quem nunca ficou de frente a uma TV para ver o clip do cara, mesmo que por curiosidade. E sem perceber ficava acompanhando com os pés a batida de suas canções?
A morte de um artista nos faz repensar algumas coisas, como voltar no tempo. O que eu estava fazendo em 1985???

Decidi procurar um LP (isso mesmo,vinil) que tenho dele com músicas da época em que ele ainda era inocente. Músicas como Ben, One Day In Your Life, e I Will Be There que me transportaram para a época em que você precisava fechar os olhos e imaginar os gestos e as caretas que ele deveria estar fazendo para alcançar essas notas. O cara cantava muuuiiitoooo !!!

Sou apaixonado por música, especialmente Rock e cada fase de nossa vida tem um certo fundo musical adequado ao momento. Não vou ser hipócrita e dizer que alguma música do Michael embalou um destes meus momentos. Mas que eu acompanhava as batidas de suas músicas com os pés isso sim!!

Que o Michael descanse em paz e faça muitos anjinhos dançarem Moonwalk.

domingo, 28 de junho de 2009

A Loira e o tigre

A loira liga para o celular do namorado:- Mor... oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...diz o namorado...
- É um tigre...Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma, to indo 'praí'.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Frases que não deveriam ser ditas...

1.Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e
te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a
manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

UM PORTUGUÊS E SUA LUTA CONTRA OS MÓSQUITOS

Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente,
ele abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ele ligou para a recepção e reclamou.

- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.

- Se o Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ele fez o que ela disse e realmente estes se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então
ele tornou a ligar para a recepção reclamando.
E a atendente:

- Mas o que foi agora?

Ele responde:
- Não adiantou, os mósquitos voltaram com lanterna.

Créditos by Dacuna

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISTO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? - Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei. E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma'? Puta que Pariu Pá!!!!!!!

domingo, 21 de junho de 2009

Boulevard

Eram dois amigos na mesa de um bar.
Eram dois maridos a se confidenciar.
Eram dois saídos para um papo levar.
Eram dois sentidos num mesmo lugar.
Com copos nas mãos à tudo brindar.
Com todos motivos para comemorar.
Eram tantos suspiros com o passado a lembrar.
Eram dois amigos de papo pro ar.
Sentiram-se então atraídos,
pelo mesmo motivo que estavam ali.
Se encheram de pose,
a flertar pelos cantos
com duas mulheres,
que juravam em prantos,
pudessem eles ali,
tomados pelo porre.
A cabeça no ar
o seu lado homem
poder compensar
suas fugas na mesa de um bar.

Eles eram tão fortes,
senhores tão nobres,
apostavam a sorte,
brindavam a morte.
Jogaram palavras
temendo um corte.
receberam condições
Eram dez e cinco
E depois de uns cobres
Eram eles fregueses,
antes eram maridos.
Eles sempre corteses
Elas sempre consentindo,
passando como uma luz
desfazendo o empecilho,
e o sinal da cruz,
comemorando o presente...
antes eram maridos
Agora eram fregueses.


28/01/94

A Lua

Sei que já tens dono,
e são muitos que te querem
aparece em várias formas,
vê a todos , e faz que
não nos conhece.

És a mãe das estrelas
brilhas tanto como o sol,
só não aquece a nossa pele,
mas ilumina ao seu redor.

Quando chove você foge
se esconde da tristeza.
Não que nos incomode,pois
queremos que veja,
que a chuva não é triste
e faz parte de sua beleza.

Sei que você fica cheia,
de tão bela e insinuante
deixa meu quarto crescente,
e meus olhos irradiantes.
Eis que me surge minguante,
como em gotículas de areia,
vários pontinhos distantes
é você entre as estrelas.


27/09/92

Eco

Sopraram me falsas palavras
no ouvido que sempre mal escutei.
Soltei falsas palavras
pela boca que sempre fechei.
Mexi num gatilho
onde nunca apertei.
Então atirei...

Acertei ???

Não sei.
Fechei os olhos, com os quais
nunca de mal,
nada olhei.


07/09/90

Trilogy

Sonhei que era uma luz
e me movia para todos os cantos .
Fui então para o seu quarto
e a olhei,
dormindo,
linda como sempre.

Seus olhos cerrados no sono
se mexiam vagarosamente,
como se sua mente observasse tudo aquilo
que passava ao seu redor.
Sendo luz me apoderei de seu coração
e o marquei com um beijo.
Seu coração agora era só meu.

Então...
... comecei a ficar pesado
e uma tontura muito forte
tomou conta de mim.

De repente acordei só...
no meu quarto,
sem você.

19/04/90

Não caminho só - Para meu avô (28/03/90)

Contando pedras e latas
jogadas no asfalto
tento me distrair.


Da solidão que me domina,
ao mimo de meus caprichos
e ao deleite de meus inimigos
que à mim cismam em destruir.


Mal sabem eles que dentro de mim
existe uma luz
que irradia felicidade
por todos os poros.
E a luz que brilha em meus olhos
não é a mesma luz que brilha em outros olhos.

Dentro de mim, que
já tinha Deus por completo,
existe agora um espírito de luz
que quando matéria,
me chamava de :

- Meu neto.

Ateu

Sentado à beira do mar,
pensando no que não devia,
na mulher que jurava amar, e
no seu coração que doía.

Falava pra si
o que o pensamento dizia
e seus olhos cheios d'água,
refletiam...
no que o coração diria.

Até que no auge da reflexão
pensando nos caminhos teus
fez-se uma imagem de luz:
Era o Cordeiro de Deus.

" - Diga meu filho querido
que sempre fostes ateu,
não acreditas no que digo
na verdade acredite, sou
seu Deus.
Não se aflija filho,
pois sois irmão de meu filho,
e portanto
sou seu pai,
estou sempre com você,
e te amo tanto,
pois vou aonde
você vai."

22/05/1990

Bossa Nova

Você voltou aos meus braços
preencheu meu vazio,
se prendeu em meu laço
que nunca partiu.
Se soltou por acaso
num braço de rio,
e dormiu em seu leito
que a água pôs fim.
Sem saber o porquê,
que agiste assim,
se foi por puro prazer
ou à zombar de mim.

Ia só e chorando,
triste ou feliz,
de fazer da vida o que sempre quis.

Ser levada ao mundo que te criou,
para ver a verdade...
que agora naufragou.

Ao bater numa pedra
que vivia ali,
parada e orgulhosa pois zombava de ti.

Pois nem a fúria das águas,
a tirava dali.
E por mais bela que fosse ,
ó rosa do rio

que um dia pensaste em de mim se livrar
foi procurar a liberdade de se conduzir
através de um caminho
sem nome e lugar
que lhe levou com ela sem lhe perguntar...
O que fazes aqui?

06/10/92